こんにちは。初めて書き込むのでどのように書いたらいいかが分からず、ぐちゃぐちゃした内容でごめんなさい。

相談があってこちらに書き込ませて頂きます。
本当に幼い頃から人付き合いが苦手で、物心着いた頃には既に周りの子達から嫌われるような人間でした。私は特に何もしておらず、寧ろ周りの子と遊びたいと思っていたのですが、何処かしらの性格が気に食わなかったのでしょう。
小学校に上がってもそれは続き、小学校6年生になる頃には「自分は生きていてはいけないのでは？」と思うようになりました。考えすぎなのかもしれませんが、私が関わると周りに悪影響が及ぶように感じるのです。私のいるクラスでは必ず転校生が出たり、遊んでいる時に事故が起きたりと様々ありました。中学に上がり、精神面でも参ってしまって母に病院に行きたいと話したことがあります。しかし「それは貴方がそうでありたいがための妄想でしょ」と一蹴されてしまいました。その母からは後に「あんたの顔も声も話し方も何もかもが嫌い」と言われてしまい、本格的に「私が話すと他の人が不快になる」と思うようになりました。父にも話はしましたが碌に聞いてくれませんでした。今は奨学金を借り、バイトをしながら大学に通っています。しかし自分は生きていない方がいい、私が話せば周りが不快になる、といった考えが消えたことはありません。正直自分でも分かるほどの希死念慮の強さ、対人恐怖症、パニック障害、うつ病、統合失調症など抱えていると思います。バイトに通うのも本当は辛いですし怖いです。しかし親にお金を借りることも出来ません。元々兄妹が多く、お金が無い家庭だったので、全て自分でなんとかしないと行けません。そのためこのままだとダメだとは思っているのですが、方法が分からないのです。父が私が高校3年の時にうつ病と診断され、仕事を休業しました。正直、私の時は許してくれなかったのにと思いました。余談です、ごめんなさい。ただ、そういった事もあり、病院に行ってみてもいいのだろうかとも思いましたが、１度止められたこともあり、踏み出せずにいます。お金もどれくらいかかるのかも分からないですし、信用出来るのかも疑っています。また、長年この気持ちと付き合ってきたこともあり、いざカウンセリングを受けたところで、平気そうだから気にしなくていいと言われてしまうのではないかという不安もあり踏みとどまってしまっています。正直今も考えるだけで呼吸がしづらく苦しいです。咽喉頭異常感症もあり、これの影響があるのかとも思っています。正直平気では無いのです。生きるためにしないといけないことがあり、しかしそれをするのに非常に苦労します。今すぐ死んでしまってもいいですが、自分の中でそれをしない理由もあります。
これはこのまま苦しさを抱えながらいつ来るかも分からない終わりを待ち続けた方がいいのか、勇気を出して病院に行った方がいいのか、どうしたらいいのでしょう？

長々と失礼致しました。